LOS CONGRESISTAS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE
"Si vas caminando
por el campo y ves sobre un poste del alumbrado una
tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se te
ocurriría?".
"Primero: TÚ no
entiendes cómo llegó ahí..
Segundo: TÚ no
puedes creer que esté ahí....
Tercero: TÚ sabes
que no pudo subir allí solita…
Cuarto: TÚ estás
seguro de que no debería estar allí...
Quinto: TÚ eres
consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté
allí...
Entonces lo único
sensato sería ayudarla a bajar de allí.
EN LAS PRÓXIMAS
ELECCIONES: SEÑORAS Y SEÑORES
¡¡¡ A BAJAR LA TORTUGA !!!
Chistes, comedias, videos
miércoles, 2 de febrero de 2011
UNIVERSIDADES - PERÚ ¿CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN FOCO?
UPC: Dos
uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
SAN MARTIN: tres
uno para cambiarlo, otro para hacerle el diagnóstico y el otro pa tar
de practicante y aprender como cambiar un foco
UNIFE: Once
una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco
para comentar el chisme del día.
SAN IGNACIO: Ningúno
estudiantes de esta universidad no saben que hay que hacer cuando se quema un foco.
SAN MARCOS: ciento uno
uno para que cambie el foco, veinte para protestar x el derecho del foco a no ser cambiado, treinta para que hagan huelga porque el foco se quemó y cincuenta para debatir ¿porqué el foco se quemó?, ¿habra
sido culpa del técnico o del rector que no quiere que progresen ?
SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno
Arequipa se ve mejor en la oscuridad.
CATOLICA: Uno
para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.
UNI: Cuatro
uno para que diseñe una fuente nuclear, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.
UNIVERSIDAD DE LIMA: ninguno
xq son tan pitucos q no tienen focos chuscos!!!.
U. DEL PACIFICO: ninguno
No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.
U. ESAN: Ninguno
Todos gerencian el cambio de foco que hacen los de las otras universidades.
RICARDO PALMA: Diez
uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el anterior esta borracho......
CAYETANO: Tres
uno para que se acuerde si tenia foco,..... el otro para que llame al electricista, ....y el otro para que pague la cuenta
ALAS PERUANAS: No lo intentan..se quedan mirando.
U. DE PIURA: Cinco
uno para que cambie el foco y cuatro para que digan... guaaauuu
SAN JUAN BAUTISTA: no les alcanza la plata ni para un foco...a vela!
INCA GARCILAZO:
ni con ayuda.
CANTUTA:
ninguno por temor a represalias.
LA VILLARREAL:
no participa...xk la gente esta viendo lo que hacen en san marcos
uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
SAN MARTIN: tres
uno para cambiarlo, otro para hacerle el diagnóstico y el otro pa tar
de practicante y aprender como cambiar un foco
UNIFE: Once
una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco
para comentar el chisme del día.
SAN IGNACIO: Ningúno
estudiantes de esta universidad no saben que hay que hacer cuando se quema un foco.
SAN MARCOS: ciento uno
uno para que cambie el foco, veinte para protestar x el derecho del foco a no ser cambiado, treinta para que hagan huelga porque el foco se quemó y cincuenta para debatir ¿porqué el foco se quemó?, ¿habra
sido culpa del técnico o del rector que no quiere que progresen ?
SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno
Arequipa se ve mejor en la oscuridad.
CATOLICA: Uno
para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.
UNI: Cuatro
uno para que diseñe una fuente nuclear, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.
UNIVERSIDAD DE LIMA: ninguno
xq son tan pitucos q no tienen focos chuscos!!!.
U. DEL PACIFICO: ninguno
No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.
U. ESAN: Ninguno
Todos gerencian el cambio de foco que hacen los de las otras universidades.
RICARDO PALMA: Diez
uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el anterior esta borracho......
CAYETANO: Tres
uno para que se acuerde si tenia foco,..... el otro para que llame al electricista, ....y el otro para que pague la cuenta
ALAS PERUANAS: No lo intentan..se quedan mirando.
U. DE PIURA: Cinco
uno para que cambie el foco y cuatro para que digan... guaaauuu
SAN JUAN BAUTISTA: no les alcanza la plata ni para un foco...a vela!
INCA GARCILAZO:
ni con ayuda.
CANTUTA:
ninguno por temor a represalias.
LA VILLARREAL:
no participa...xk la gente esta viendo lo que hacen en san marcos
El conejo
Este era una competencia entre el FBI (EU), la KGB (Rusia) y el SIN (Perú) para ver cual organismo de los 3 era el mas capacitado en el desempeño de su trabajo. Primero a la KGB se le suelta un conejo en una espesa selva y se le da a este 1 hora de ventaja para escapar, después de los 60 min. la KGB entra en acción para encontrarlo y traerlo de regreso en el menor tiempo posible. Usando tecnología de luz infrarroja,5 helicópteros, 50 hombres en tierra y 4 jeeps, logran traer al conejo de regreso en 3 horas. Cuando es el turno del FBI ellos solo usan 2 vehículos en tierra, 3 helicópteros y tecnología satelital para encontrarlo y lo logran traer de regreso en 1 hora. Cuando toca el turno al SIN solo se presentan 2 cholos y obviamente todos se quedan extrañados de como 2 hombres podrán encontrar a un conejo en una selva tan espesa. Se les suelta el conejo y los 2 agentes del sin entran a la selva y regresan en menos de 20 minutos trayendo consigo un elefante amarrado de las patas y todo golpeado. Extrañados se les pregunta a los agentes que donde esta el conejo, y uno de estos contesta: "aquí esta el presunto conejo que se nos determino capturar ... verdad que eres conejo, verdad que eres conejo!!!" y el elefante contesta: "Si!!! soy conejo!!! soy conejo!!! les juro soy conejo!!!"
EL CACHETADON
Estaban en un tren: una vieja, una señorita preciosa, un peruano y un, chileno.
En eso pasa el tren por un túnel y.......... ZUACATE !!!, se escucha tremendo cachetadón.
Al termino del túnel, el chileno tenia el cachete rojo e hinchado.
La vieja piensa:'Este chileno pendejo se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano a la chica, ella no se dejo y lo estampo'.
La chica piensa: 'Chileno cojudo, me quiso meter la mano, pero le metió la mano a la vieja y esta lo reventó'.
El chileno piensa: 'Peruano de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que yo fui y me saco la mierda'.
El peruano piensa: 'Carajo! Cuándo va a venir otro túnel para meterle otro cachetadón a este chileno concha de su madre?'.
En eso pasa el tren por un túnel y.......... ZUACATE !!!, se escucha tremendo cachetadón.
Al termino del túnel, el chileno tenia el cachete rojo e hinchado.
La vieja piensa:'Este chileno pendejo se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano a la chica, ella no se dejo y lo estampo'.
La chica piensa: 'Chileno cojudo, me quiso meter la mano, pero le metió la mano a la vieja y esta lo reventó'.
El chileno piensa: 'Peruano de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que yo fui y me saco la mierda'.
El peruano piensa: 'Carajo! Cuándo va a venir otro túnel para meterle otro cachetadón a este chileno concha de su madre?'.
martes, 1 de febrero de 2011
ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS
"ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS"
CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
“MARICOMETRO”
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky.............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir..............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc.........................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes...............................................(es un chavesta osea bien marica..¡¡¡)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MECO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios…………….…...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia...(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el...............( MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas......................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.........................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(CHIVA LOCA)
PEINADO
a. No se peina....................................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse...................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día..........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................ (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................................. (MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente..................................................................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........................................(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……..........................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……………............….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra..............................................(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos, ceviche,picantes.......................................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.................(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, tequila.......................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas......................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzillos……(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...........................(LOCA DESAFORADA!!!)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)...........................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón................(SUPER MENESTRA AGUADA)
CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas...............................................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……............................ (OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………..……........................... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas……....... (SIN PALABRAS...)
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ..................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas.........(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................................( SUPER HIPER MARICONAZO)
CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
“MARICOMETRO”
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky.............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir..............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc.........................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes...............................................(es un chavesta osea bien marica..¡¡¡)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MECO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios…………….…...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia...(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el...............( MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas......................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.........................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(CHIVA LOCA)
PEINADO
a. No se peina....................................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse...................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día..........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................ (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................................. (MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente..................................................................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........................................(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……..........................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……………............….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra..............................................(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos, ceviche,picantes.......................................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.................(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, tequila.......................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas......................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzillos……(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...........................(LOCA DESAFORADA!!!)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)...........................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón................(SUPER MENESTRA AGUADA)
CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas...............................................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……............................ (OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………..……........................... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas……....... (SIN PALABRAS...)
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ..................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas.........(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................................( SUPER HIPER MARICONAZO)
20 RAZONES PARA NO BEBER
| y para que veas al estado que llegan. 20 RAZONES PARA NO BEBER CUANDO LOS AMIGOS ANDAN CON CAMARA! Razón 1  |
Razón 2:  |
Razón 3 (Parts A, B, & C) |
Razón 4:   |
Razón 6:  |
Razón 7  |
Razón 8:  |
Razón 9:  |
Razón 10:  |
Razón 11 |
Razón 12 |
Razón 13 |
Razón 14 |
Razón 15 |
Razón 16 |
Razón 17 |
Razón 18 |
Razón 19 |
| Y por ultimo. La MEJOR razón para no beber con los amigos cuando alguno anda con cámara : Razón 20  |
SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES?
Demostración:
CASO #1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.
Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?
'Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla..... (Media hora después)
Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.
Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!
Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!'
Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.'
CASO #2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluquería.
Hombre 1: '¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?'
Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo,
¿por qué?
'Hombre 1: Es que pareces cabro.
'Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu mamá le encantó ¡! 'Hombre 1: 'Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu
esposa'
'Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando:'¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy
bien!
'Hombre 2 se va pensando: '¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!'
DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?
CASO # 3
Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:
1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le
explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su
esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir, y cayeron en contradicciones.
2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le
explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La
esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de
confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo .... ¡¡¡Eso es Amistad!! ¡¡¡ Carajo!!
CASO #1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.
Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?
'Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla..... (Media hora después)
Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.
Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!
Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!'
Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.'
CASO #2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluquería.
Hombre 1: '¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?'
Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo,
¿por qué?
'Hombre 1: Es que pareces cabro.
'Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu mamá le encantó ¡! 'Hombre 1: 'Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu
esposa'
'Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando:'¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy
bien!
'Hombre 2 se va pensando: '¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!'
DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?
CASO # 3
Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:
1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le
explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su
esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir, y cayeron en contradicciones.
2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le
explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La
esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de
confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo .... ¡¡¡Eso es Amistad!! ¡¡¡ Carajo!!
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